Ich mag ja Dinge mit Geschichte. Bei manchen Dingen könnte ich auf die Geschichte allerdings verzichten, auch wenn man hinterher oft drüber lachen kann. So ein Ding hängt in meinem Schrank. Ein Urlaubssouvenir. Obwohl ich Souvenirs eher vermeide. Und das ist auch noch so typisch, kommt es doch aus einem vorbildmäßigen Touri-Shop, voll mit billigem Krempel, den man teuer verticken kann. Bei vielen Urlaubern sitzt der Geldbeutel ja etwas lockerer, ganz zur Freude der Verkäufer.

Nachdem Tina im Frühjahr so begeistert von ihrer Hosen-Eroberung in Einheitsgröße geschrieben hatte, musste ich schmunzeln. Denn tatsächlich mag die Einheitsgröße zwar einheitlich sein – wir Menschen sind es aber noch lange nicht. Heißt, die One-size-fits-all-Kleidung fällt ganz abhängig vom jeweiligen Körper extrem uneinheitlich aus. Zum Glück ist an mir vieles so durchschnittlich, wie es überhaupt nur sein kann. Ich habe weder besonders lange/kurze Arme oder Beine, gehe mit Normalgewicht durchs Leben und liege mit Schuhgröße 38 quasi in der Mitte des Mittelfeldes (weswegen Schuhe in meiner Größe eigentlich immer erhältlich und dann aber grundsätzlich ausverkauft sind). Was ich allerdings habe, ist ein überdurchschnittlicher Mann – zumindest ist er mit seinen 1,90 länger als das, was die Einheitsgrößendesigner so im Kopf haben. Ihm habe ich auch mein ganz spezielles Urlaubssouvenir zu verdanken. Das ausgerechnet ich mal so ein Kleidungsstück mein Eigen nennen darf, hätte ich niemals für möglich gehalten. Denn an genau dieser Art Bekleidung habe ich in der Vergangenheit nicht ein einziges gutes Haar gelassen.

Aber starten wir ganz von vorne. Ich möchte euch erzählen, wie ich zu meinem ganz besonderen Souvenir gekommen bin. Denn eigentlich verbringen wir unsere Urlaube hauptsächlich unter Wasser. Mit wenigen Ausnahmen, wenn wir z.B. auf eigene Faust eine Insel erkunden. Shopping steht allerdings nie auf der Agenda, auch nicht in genau diesem einen Urlaub in Ägypten. Generell ist mir dort die aggressive Art der Verkäufer extrem unsympathisch. Selbst, wenn ich etwas kaufen wollte, würde ich sofort die Flucht ergreifen. Man muss einen Laden nicht mal betreten, es reicht ein kurzer Blick in Richtung der Auslagen und schon wird man zugetextet – Wo kommst du her? In welchem Hotel wohnst du? Bist du aus Deutschland?… Und wehe, man geht einfach weiter. Offensichtliches Desinteresse wird gnadenlos ignoriert, man ist geradezu beleidigt, wenn der werte Tourist nicht auf ein Gespräch einsteigt.

Und in genauso einen Laden sind wir gegangen. Und zwar in voller Absicht.

Die Geschichte begann mit einer Hotelempfehlung einer Kollegin. Mir hätte klar sein müssen, dass die zu einer anderen Zielgruppe gehört aber sie hat in den höchsten Tönen vom Hotel geschwärmt und meinte, die Tauchbasis wäre direkt daneben. War sie aber nicht, wir durften jeden Tag bei 40 Grad im Schatten um die Bucht spazieren. Im Sommer nach Ägypten ist ja nur was für Masochisten. Wenn es hier heiß ist, ist es dort noch heißer. Und dann wird so eine kleine Bucht ganz schön riesig. Kann schon mal vorkommen, dass die subjektiven Wahrnehmungen auseinander gehen. Doch wenigstens bei der Buchung in einem Reisebüro – so richtig oldschool – hätte der Dame ja auffallen können, dass für uns eines der anderen Hotels günstiger gelegen wäre. Inhaltlich sind die eh alle gleich aber wahrscheinlich war ihre Prämie bei dem von uns vorgeschlagenen höher.

Was ich ihr allerdings bis heute nachtrage ist die Tatsache, dass sie es nicht für notwendig erachtet hat, uns auf den Dresscode hinzuweisen. Ja, richtig gelesen, ein Dresscode. Und der hatte es in sich. Mit langen Hosen hatten die Herren beim Abendessen aufzuwarten. Wenn es tagsüber um die 40 Grad hat, ist es abends nicht viel kühler. Aber scheinbar sind nackte Männerwaden für manch einen eine derartige optische Zumutung, dass man diese am abendlichen Buffet nicht dulden kann. Morgens ist das wiederum kein Problem, warum auch immer. Wenn sich Menschen gerne herausputzen und dann auch in so einem gestylten Umfeld speisen möchten, dürfen sie das gerne tun. Ich allerdings hätte mir dann wenigstens eine Warnung gewünscht – und hätte daraufhin wahrscheinlich in einem anderen Hotel eingecheckt.

Aber so sind wir nun mal dort gelandet und da auch in der Heimat gerade hochsommerliche Temperaturen vorgeherrscht haben, hat es meinen Mann (h)eiskalt erwischt. Keine einzige lange Hose im Koffer und schon gar keine am Mann. Als man uns beim Check-in mit dem abendlichen Dresscode konfrontiert hat, waren wir also völlig unvorbereitet und entsprechend begeistert. Immerhin gäbe es in der Hotelanlage ein „Einkaufszentrum“, wie man die Ansammlung kleiner Souvenir-Läden liebevoll größenwahnsinnig bezeichnet hat. Normalerweise ist die Tauchbasis das erste Ziel, nachdem wir unser Zimmer bezogen haben. Diesmal ging es direkt zur hiesigen Shoppingmeile.

Die Auswahl der Läden war erwartungsgemäß ziemlich eingeschränkt. Es gibt zwar reichlich bunte Fähnchen und Hängerchen, mit denen frau sich dekorieren kann. Da die meisten Männer aber eher weniger auf solche textilen Angebote anspringen, wird diese Zielgruppe verständlicherweise außen vorgelassen. Der hochmotivierte Verkäufer war dementsprechend ziemlich enttäuscht, dass er nicht mich einkleiden sollte sondern einen 1,90 m großen Hünen, der sich in seiner Verzweiflung sogar auf etwas Buntes eingelassen hätte. Bunt gab es reichlich aber nur wenig, in das man den Mann hätte verpacken können. Bis auf die landestypischen Haremshosen – wenn man das landestypisch sehr kreativ auslegt. Was ich bisher also abfällig als Windelhose bezeichnet hatte, war nun die letzte Rettung für den hungrigen Gatten. Und man glaubt es kaum, das Teil gab es sogar in Schwarz.

Dann hieß es, tapfer sein und sich das Unwohlsein nicht anmerken lassen. So ein ausgewachsener Kerl bringt nämlich auch einen Gummizug an seine Grenzen und die großen Füße kommen mit den schmalen Hosenbeinabschlüssen besonders gut zur Geltung. Für etwaige Eitelkeiten war da kein Raum mehr. Die pikierten Kellner konnten schlecht meckern, die haarigen Männerwaden waren ja nun bedeckt. Aus lauter Frust wurden mir dann meine knielangen Hosen als Hotpants ausgelegt und ich rigoros des Restaurants verwiesen. Ein Minirock hingegen wäre in Ordnung gewesen, wenn man sich beim Essenfassen mal umgesehen hatte. Aber wir zwei schwarzgekleideten Vögel haben wohl nicht ins Gesamtbild gepasst. Zwar hat sich der Manager auf unsere Beschwerde hin wortreich entschuldigt, aber wir waren durch mit dem möchtegernfeinen Haufen.

Nachdem sogar mein Stahlmagen das Hotelessen nur so semigut fand, haben wir den restlichen Urlaub eh so wenig Zeit wie möglich am Buffet verbracht. Waren ja eh nur zum Tauchen da.

Neben vielen schönen Unterwasser-Bildern ist als Erinnerung an diesen Urlaub aber auch die Hose geblieben. Da ich sie nur höchst selten trage – sie ist einfach unpraktisch, hat keine Taschen und die wenigsten Schuhe passen gut dazu – wird sie sicher noch eine Weile halten. Doch selbst, wenn sich die ägyptische Baumwolle (wer’s glaubt!) irgendwann auflösen sollte, werde ich den Anblick meines Mannes in den schicken Haremshosen wohl nie vergessen. Leider ist das Trauma bei ihm auch nach Jahren noch zu groß, um sich für ein Beweisfoto zur Verfügung zu stellen. Auch unter den Urlaubsbildern ist nichts zu finden, womöglich hatte ich damals Mitleid. Unwahrscheinlich. Egal. Seit dem letzten Urlaubstag ist es meine.

Zumindest haben wir eines auf die harte Tour gelernt – man(n) fährt nicht ohne mindestens eine lange Hose in den Urlaub und vor der Buchung wird das Kleingedruckte bezüglich Dresscode geprüft. Ein solches Souvenir reicht mir nämlich völlig.