Lachen wir, weil wir glücklich sind, oder sind wir glücklich, weil wir lachen?

Da liegt so ein angefangener Blogartikel rum (ok, nicht nur einer, da sprudeln einfach zu viele Ideen im Kopf) und irgendwie hat einfach noch der richtige Rahmen gefehlt. Dieser Aufruf zur Blogparade Was zaubert dir ein Lachen ins Gesicht? von Tina Klein (Achtsamkeits-Schmiede) kommt also gerade recht!

Vor kurzem las ich in einer Zeitschrift folgendes „Experiment“ zum Thema Embodiment – dem Zusammenhang zwischen Körper, Geist und unseren Emotionen:

Hebe Dein Kinn einen Zentimeter. Stelle Dir vor, Dein Kopf wäre mit einem seidenen Faden am Himmel befestigt und der Blick geht nun ein bisschen höher als nur geradeaus. Und jetzt versuche Dich in dieser Haltung unglücklich, klein, nichtsnutzig und deprimiert zu fühlen.

Und funktioniert es? Es wird wahrscheinlich sehr schwierig sein, dass Du Dich in dieser Haltung nicht gut fühlst.

Das unser Körper auf Emotionen reagiert, ist beileibe keine neue Nachricht. Manches schlägt uns auf den Magen, anderes wiederum lässt die Schmetterlingen im Bauch flattern. Doch es geht auch andersherum, wir reagieren mit Emotionen auf unseren Körper – klar, wer hat schon gute Laune, wenn ihm was weh tut!

Dieser Umstand lässt sich auch positiv nutzen, wir können also über körperliche Maßnahmen unsere Laune aufpolieren. Die selbsterfüllende Prophezeiung als Placeboeffekt, oder umgekehrt. Klar sind dem auch Grenzen gesetzt, eine ausgewachsene Depression lässt sich nicht einfach weglächeln. Wenn´s nur ein schlechter Tag mit durchwachsener Gemütsverfassung ist, und uns haut jemand ein ansteckendes Lächeln um die Ohren, haben die eigenen nach oben wandernden Mundwinkel einen ebenso hebenden Nebeneffekt auf die angeschlagene Laune.

Natürlich gibt es eine ganze Menge Dinge, die mir ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Das geht von so banalen Dingen wie einem überhängendem Chili-Pflänzchen über tierischen Besuch in Form von wunderschönen Eidechsen oder knuffigen Kröten bis hin zur Aussicht auf den (noch fernen) nächsten Urlaub. Manchmal überfällt mich auch einfach die Dankbarkeit für unser kleines Fleckchen Erde, dass wir unser Zuhause nenne dürfen. Und dann wieder gibt es Momente, da kommt der Kollege mit einem unerwartet komischen Kommentar um die Ecke, so trocken und sachlich verpackt, dass sich das Grinsen ganz unbemerkt ins Gesicht stielt.

Neben all diesen Lach- und Sachgeschichten (wo kommt das nun wieder her?) sind es aber auch ganz einfach Witze, die Heiterkeit verbreiten. Mal, weil sie wirklich lustig sind. Mal, weil sie so schlecht erzählt werden, dass es schon wieder lustig ist. Ich könnte mich nicht mal festlegen – über manche Flachwitze kann ich immer wieder lachen, selbst wenn ich sie schon tausendmal gehört habe. Schwarzer Humor ist ganz wunderbar, Wortwitze, Ironie und Sarkasmus sowieso – aber auch Witze, die politisch inkorrekt sind oder die unter die Gürtellinie gehen und die man sich nur hinter vorgehaltener Hand im vertrauten Kreis erzählt, können richtig gut sein.

Ich mag es auch, wenn man ein bisschen um die Ecke denken muss, um den Humor zu verstehen. Und wenn dann jemand ein paar Minuten später laut lacht, weil ihn die späte Erkenntnis getroffen hat, steckt das die ganze Runde nochmal an – solche Spätzünder fungieren quasi als Lachverstärker!

Und damit wir uns jetzt nicht in grauer Theorie verlieren, kommen jetzt ein paar Exemplare, die eure Mundwinkel hoffentlich zumindest ein bisschen zucken lassen. Denn Humor ist so individuell, wie die Menschen selbst.

„Hast du schon gehört, dass unser Chef verstorben ist? – „Ja, aber ich frag mich, wer mit ihm!“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Traueranzeige stand: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Eine Kundin auf dem Marktplatz fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.” – Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“ – Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

War ohne Handy auf dem Klo. Wir haben 273 Fliesen.

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: „Ich habe leider keine Uhr bei mir.“ – „Das kann passieren“, antwortet einer der Zuhörer, „aber hinter Ihnen hängt ein Kalender“.

Wer sitzt im Wald und schummelt beim Spielen? Der Mogli.

Ein Mann fragt den Bauern: „Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.“ – Daraufhin der Bauer: „Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr.“

„Ach Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ – „Tatsächlich?“, freut sich Oma. – „Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Ein Mann überfällt einen Bus mit chinesischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3.200 Fotos bekommen.

„Ich habe nichts gemacht, das war schon so!“ – Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.

Lena fragt den Arzt: „Hat das Medikament irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?“ – Daraufhin der Arzt: „Ja! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen!“

Der Trainer nach dem Spiel zur Mannschaft: „Ich habe euch vor dem Spiel gesagt: ‚Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt!‘ und nicht: ‚Spielt, als ob ihr noch nie gespielt hättet!‘ „

Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer.

Der Vertreter übergibt dem Kunden die Versicherungspolizze und erklärt: „Ihr Haus ist nun versichert.“ – „Schön! Und wieviel bekomme ich, wenn das Haus heute Nacht abbrennt?“ – „Etwa 3 Jahre!“

Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. – „Mama, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?“ – „Das ist dein Vater!“ – „Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?“

„Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?“ – „Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!“

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am geeignetsten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Wenige Minuten später kommt der Chef herein, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und fragt verdutzt: „Schulze, warum hängen Sie da an der Decke?“ „Ich bin eine Glühbirne!!“ „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie lieber mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“ Der Mann geht, seine Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?“ – „Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!“

Na, wenigstens ein Zucken am Mundwinkel? Hinterlasst doch bitte in den Kommentaren heute einfach mal euren Lieblings-Witz – damit wir alle ein bisschen mehr zu Lachen haben!