Fragt ihr euch auch manchmal, wer all die Trash-TV-Sendungen schaut? Ich kenne niemanden, der es offen zugibt, aber irgendwer muss da ja einschalten. Sonst würde es nicht laufen. Mir reicht schon die Vorschau, die ich zufällig sehe. Fremdschämen in den schillerndsten Farben und dazu das Risiko, dass die Restintelligenz spontan ihre Koffer packt und sich auf Nimmerwiedersehen verabschiedet. Zum Glück gibt es Alternativen, seien es Mediatheken, Streamingdienste oder der Klassiker – ein gutes, altes Buch.

Statistik, Einschaltquoten und Wahrscheinlichkeitsrechnung hingegen sprechen dafür, dass von all denen, die offiziell keine sogenannte „Premiumunterhaltung“ schauen, dieselbige eben doch schauen. Ein echtes Guilty Pleasure, wie man es heutzutage so schön nennt. Dass man diesem schuldigen Vergnügen meist in aller Heimlichkeit nachgeht, macht es wohl nur noch vergnüglicher.

Und damit ist das Guilty Pleasure ja eigentlich gleichzusetzen mit der gehypten Self-Care. Denn am Ende tun wir das ja, um uns wohlzufühlen, zu entspannen und abzuschalten – echte Selbstfürsorge also. Nur eben von der peinlichen oder eben gesellschaftlich nicht angesehenen Art, bei der wir die Wertung anderer fürchten und auch ein bisschen unsere eigene. Denn wenn wir unseren Tag mit sinnloser Zeitverschwendung oder unseren Bauch mit ungesundem Fastfood füllen, werden wir oft auch unserem Anspruch an uns selbst nicht gerecht. Und das, wo wir doch unsere strengsten Kritiker sind. Schon gar nicht kann man da öffentlich sein abgrundtiefes Versagen eingestehen.

Es muss auch gar nicht peinliches Trash-TV sein, das man lieber für sich behält. Die Möglichkeiten der Guilty Pleasures scheinen endlos und doch ähneln sie sich wahrscheinlich sehr. Denn mit dem, was gesellschaftlich akzeptiert und für gut befunden ist, damit schlagen wir uns ja alle herum. Gleiche Gesellschaft, gleiche Guilty Pleasures. Im Grunde sind diese harmlosen Verfehlungen wie kleine Alltagsfluchten aus der Erwartungshaltung die wir selbst und andere an uns stellen.  

Und so kokettieren die ganz Mutigen sogar damit, eine ganze Schachtel Pralinen zu verputzen, obwohl man doch genau weiß, wie ungesund das ist. Die Dosis macht den Unterschied zwischen einem heimlichen Vergnügen und totalem Sich-Gehen-Lassen. Und sowieso sollte man nicht so viel auf die Meinung anderer geben.

Nach einem langen Arbeitstag bin ich oft alles andere als kommunikativ, das Kontingent an Worten ist einfach aufgebraucht und wenn der Kopf dann auch zu müde zum Lesen ist, schätze ich eine gute Serie. Klingt so jetzt erst mal harmlos, kann aber schon mal in gnadenloses Binge Watching ausarten, wenn wir am nächsten Tag ausschlafen können. Getreu dem Motto: „Einer geht noch!“ – ein waschechtes Guilty Pleasure eben.

Gekrönt wird das nur noch von einer fettig triefenden Lieferpizza. Die gönnen wir uns nicht oft, aber dafür umso lieber. Und nein, sie kommt nicht an die selbstgemachte Variante heran – eigentlich kann man beides nicht mal vergleichen. Ich bestelle ja sonst nicht so gerne Sachen, aber wir reden hier von Pizza. Das ist was anderes – fragt bitte nicht, warum. Niemals würde ich Lebensmittel online ordern und natürlich könnte man auch immer aus dem Vorhandenen was Leckeres zaubern. Trotzdem oder gerade deswegen ist die Lieferpizza der größte Luxus – es gibt nur ein Problem:

Anscheinend wohnen wir an einer unaussprechlichen Adresse. Und die nächste Pizzeria wechselt ihre Besitzer, wie normale Menschen ihre Unterwäsche. Wir kämpfen also jedes Mal, den Mitarbeitern irgendwie das Lieferziel verständlich zu machen. Mit „wir“ ist mein Mann gemeint. Der erbarmt sich jedes Mal und ist mittlerweile sehr geübt in Telefonaten mit Menschen, die weder Deutsch noch Englisch sprechen. Ich leiste lediglich geistigen Beistand (wie oben schon geschrieben, aufgebrauchtes Wortkontingent und so…).

Wir würden es ja mit einer App versuchen – seit Neustem gibt es zu dem Laden sogar eine eigene. Die tut nur leider nicht und vom Lie*****do-System hat man auch nichts Gutes gehört. Also nutzen wir das Smartphone mal ganz unkonventionell für den Zweck, für den es ursprünglich mal vorgesehen war und TELEFONIEREN damit (also er, nicht wir). Manchmal auch mehrfach, bis die neue Mannschaft beim Pizzabäcker eben unsere Adresse kennt.  

Leider enden die Sprachkenntnisse der meisten Pizzatelefonisten mit der Zutatenliste. Dem Kunden zu sagen, dass man keine Ahnung hat, wo er wohnt, ist nicht mehr drin. Das Buchstabieren mit dem NATO-Alphabet wäre eine Option aber das rangiert noch hinter den Deutsch- und Englischkenntnissen. Keine hilfreiche Lösung also. Wenn wir jetzt aber das Bekannte – die Pizzazutaten – mit dem naheliegenden – dem Buchstabieren – kombinieren könnten, hätten wir womöglich sämtliche Verständigungsprobleme ausgeräumt.   

Und so könnte es aussehen, unser Pizza-Alphabet:

A – Artischocken

B – Brokkoli

C – Chili

D – Döner

E – Ei

F – Feta

G – Gorgonzola

H – Hawaii

I – Iberico(-schinken)

J – Jalapeños

K – Knoblauch

L – Lachs

M – Mais

N – Nachos

O – Olive

P – Paprika

Q – Quadro Fromage

R – Rucola

S – Salami

T – Tomate

U –

V – Vegetaria

W – Weichkäse

X –

Y –

Z – Zwiebeln

Leider bleiben ein paar Buchstaben trotz intensivem Grübeln offen. Damit ist die offizielle Verwendung wahrscheinlich hinfällig aber für unsere Adresse würde es ausreichen. Ich muss den Vorschlag unbedingt mal anbringen – falls der Besitzer in naher Zukunft wieder wechselt (was wahrscheinlich ist). Die letzte Lieferung durfte auf ihrer Tour zu uns so viele Sehensunwürdigkeiten in näherer und wohl auch weiterer Umgebung besuchen, dass sie hier nur noch kalt ankam.

Aus völlig unerfindlichen Gründen hab ich jetzt Hunger und völlig überraschende Gelüste nach Pizza. Das schreit geradezu nach einem Abend mit meinem liebsten Guilty Pleasure Selbstfürsorge. Welche heimlichen Vergnügungen würdet ihr niemals nicht irgendjemandem verraten? Schreibt es mir in den Kommentaren. Ich sag´s auch nicht weiter, versprochen!